Accident aviatic

Guvernul României şi S.T.S.-ul îi sfătuieşte pe posesorii de telefoane mobile să nu mai instaleze degeaba pe mobile aplicaţii cu hărţi şi busole, ci mai bine să salveze numărul de telefon al unor pădurari din zona vizitată.

Diagnostic

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi. Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.

- Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.

- Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?

- Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac...

Cand pisica nu-i acasa ...

...Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Hai baieti, seminte baieti

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5 de lei, dar nu-si
lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul
merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10 de lei! 

O gluma nevinovata

Bill şi Sam, doi prieteni  în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească       porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii.

Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva.Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era , într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece  singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc,
Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.

A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill.

Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill!

Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.

Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"

Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."

"Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?"

"Ei bine," a spus Bill , "O stii pe Maria,  chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"

"Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "

"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 75 de ani ai mei,
am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!".

"Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !" (  minciuna).

Bancul zodiei tale

 Berbec

Incapatanati si foarte agitati din fire, berbecilor li se potriveste urmatorul banc:

Un Berbec mergea pe autostrada cu 150 km/h. La un moment dat, observa ca este urmarit de o masina de politie cu girofarul aprins. Accelereaza, crezand ca masina de politie este mai putin dotata si ca va reusi sa scape. Dupa 10 minute de urmarire, Berbecul trage pe dreapta.
Politistul:Domnule , daca vii cu o scuza buna, te las sa pleci si nu iti dau nici amenda.

Berbecul se gandeste, se gandeste… si, fiind inventiv din fire, zice:

- Nevasta-mea m-a parasit acum 3 zile pentru un politist. Cand am vazut masina, am crezut ca tu esti "celalalt" si vrei sa mi-o aduci inapoi.

Taur

Taurii sunt foarte ordonati si rabdatori. De asemenea ei apreciaza arta si in acelati timp sunt foarte realisti.

La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins...

Gemeni

Am putea spune ca gemenii nu pierd timpul si trec direct la actiune, dar le place si suspansul din cand in cand.

O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?...
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac

Un pas in fata si doi inapoi – este expresia caracteristica pentru cei din zodia racului.

Politia il opreste pe Ion.
- Cetatene, esti beat?
- Nu, de ce? se mira Ion.
- Atunci de ce mergi cu masina si inainte si inapoi?
- Pai... am mancat niste raci!

Leu

Leii sunt foarte pasionali si vulcanici, cu un simt al proprietatii foarte bine dezvoltat. Mandri din fire, cred ca totul li se cuvine si ar fi foarte fericiti daca ar avea pe cineva care sa munceasca in locul lor.

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?". Unul singur, copilul Leu, sta cu mainile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.

Fecioara

Ele sunt exact asa cum le vezi. Inocente, cuminti si foarte familiste.

O tipa, in zodia Fecioarei, la aprozar:
-Aveti cartofi?
-Da, sigur! Cat doriti?
-5 Kg, va rog, dar fiecare cartof impachetat separat.
Vanzatorul, uimit, ii indeplineste dorinta clientei...
-Portocale aveti?
-Da. Cat doriti?
-6 Kg, dar la fel, fiecare portocala impachetata separat...
Asa ceva nu era posibil!! In ciuda bazdacilor pe care ii avea, vanzatorul asculta rugamintea clientei care acum se uita pe rafturile magazinului. Dupa un timp spuse:
-Ce este aceea alba de acolo?
-Fasole...Da, da nu-i de vanzare!!!

Balanta

Balantele sunt echilibrate sau indecise, insa ai grija sa nu le calci pe coada pentru ca uite ce s-ar putea intampla:

Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri, are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion

Nu se pricep ei foarte bine la glume si obisnuiesc sa ia totul in serios. Ca dovada:

O blonda in zodia Scorpionului ii spune prietenei ei:

- Vreau sa imi ucid sotul, dar nu stiu cum!
- Fata, linisteste-te! Uite cum faci: faci sex cu el pana il epuizezi. La un moment dat n-o sa mai poata si moare!

Zis si facut: se duce blonda acasa si se pune pe treaba. Dupa cateva luni, se intalnesc fetele din nou, dar de data asta este prezent si sotul blondei, care arata mai bine ca niciodata, in timp ce ea era ciufulita, slabise si avea cearcane ingrozitor de mari.

- Ce mai faceti? intreaba prietena blondei.

- Eu ca eu, zice blonda printre dinti, dar uita-te la idiotul asta: nici nu stie ca este pe moarte!

Sagetator

Se spune ca sagetatorii au un simt al umorului foarte dezvoltat dar este vorba de un umor negru si sec de cele mai multe ori:

Intr-un bar intra nativul Sagetator, foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Urmeaza sa afle!

Capricorn

Sir Arthur ii zice valetului:
- John, te rog sa te duci sa imi aduci pianul de jos. Il aduci aici, in camera.

- Dar, Sire, este greu, nu pot de unul singur. Si, in plus, abia l-am dus  in living acum o saptamana.

- Stiu, dar mi-am uitat pipa pe el si nu vreau sa te trimit dupa maruntisuri.

Varsator

Varsatorii au un umor aparte. Iubesc tot ceea ce este nou in materie de tehnologie si traiesc oarecum in lumea lor.

Doi Varsatori vorbesc pe mess:
- Uite frate ce frumos ninge afara!
- Da link-ul sa vad si io!

Pesti

Un tip Pesti vine la doctor si spune:
- Domn doctor am o problema.
- Spune, ca de-aia sunt aici.
- Sunt un om de afaceri cu succes, calatoresc in toata tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
- Bine domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam la o cafea si discutam problema"...
- Da domnle dar eu sunt doctor...
- Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua saptamani la fel, domn doctor: ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu, ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel?" Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema". Asa ca domn doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?

Trompa de elefant

Un tip îşi pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă şi lui ceva. Doctorul zice:

- Stăm cam prost cu donatorii acum, aşa că nu am decât o trompă de la un pui de elefant.

Zis şi făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă, mai crescuse niţel, nevasta era mulţumită. La fel şi în luna următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:

- Domnu’ doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după mine. Asta nu ar fi o problemă aşa de mare, dar, când merg prin piaţă, fură mere de pe tarabe şi mi le bagă în fund.

Tentatie cu nabadai

Trei cupluri vroiau sa intre in randul oamenilor bisericii, asa ca s-au dus la un preot sa il intrebe ce sa faca. Preotul le-a spus ca mai intai trebuie sa incerce sa reziste fara sex doua saptamani si dupa aceea sa vina sa ii spuna cum s-au descurcat. Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.

- Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.

- Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii. 

- Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune: Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea... fustita i s-a ridicat... i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin ! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri !...

- Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...

- Asta-i soarta noastra !... zise tipul putin dezamagit. Oricum ... au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...

Virilitate de cioban

O tipa din Europa de Vest vine in Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor romani. Se duce la o stana si il roaga pe cioban sa "o multumeasca" o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise era adevarat sau nu.
            Ciobanul ii spune:
            - Dar tu ai vazut vreodata Ceahlaul la apus?
            - Nu.
            - Apai du-te si vezi, ca minunatie mai mare greu gasesti.
            Dupa o saptamana se intoarce gagica:
            Am vazut Ceahlaul, e intr-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
            - Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
            - Nu i-am vazut.
            - Mergi si vezi, ca e o priveliste minunata.
            Dupa ce o plimba ciobanul prin toata Romania, gagica nervoasa ii spune:
            - Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atatea peisaje.
            - Apai bine, ca de-amu’, 3 luni n-o sa vezi decat tavanul. 

Concediere paguboasa ....

Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. 

Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceniului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele.
Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.
"OK", zic ei.
Asa ca medicul militar ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii centimetri medicul a strigat: "Dumnezeule mare! Unde-ti sunt testicolele, ofiter ?..."
Ofiterul: "In Afghanistan! Sa traiti !!!..."

Program de slabire

Un tip grăsuţ se hotărăşte să slăbească. Caută pe internet un program de slăbire şi solicită on-line de la o companie planul lor de pierdere în greutate “5 kg în 5 zile”, zicându-şi s-o ia mai uşor. A doua zi îi bate la uşă o tipă la vreo 19 ani, superbă atletică şi doar încălţată în nişte adidaşi roz şi având o pancartă atârnată de gât. Se prezintă ca un reprezentant al companiei online de pierdere în greutate şi îi arată ce scrie pe semnul de la gâtul său:

"Dacă mă poţi prinde, poţi să mă ai."

Fără nici-un alt cuvânt tipa se apucă să fugă. Tipul după ea. Câţiva kilometri mai târziu, transpirat şi obosit fleaşcă, el renunţă la urmărire. Aceeaşi fată se prezintă la uşa tipului în următoarele zile şi acelasi lucru se întâmplă de fiecare dată. În a şasea zi, el se cântăreşte şi constată încântat că a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gândeşte că ar putea să continue şi să piardă şi mai mult din greutate şi solicită programul de pierdere în greutate “10 kg în 5 zile” de la aceeaşi companie. A doua zi îi bate la uşă cea mai frumoasă femeie văzută în viaţa lui. Ea nu poartă nimic, doar adidaşi roz şi un semn atârnat de gât pe care scria:

"Dacă mă poţi prinde, poţi să mă ai."

Şi alergătura reîncepe, ea în faţă, el după ea. Femeia era atât de frumoasă încât omul nostru alearga după ea de îi ieşea sufletul. În următoarele patru zile, acelaşi lucru se întâmplă. A şasea zi, tipul se cântăreşte şi constată super mulţumit că a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide să scape odată pentru totdeauna de kilogramele care le mai avea în plus şi solicită programul de pierdere în greutate “20 kg în 7 zile”.
“Esti sigur?” i se trimite un email. “Acesta este cel mai riguros program al nostru.” “Absolut”, răspunde el, “nu m-am simţit atât de bine în viaţa mea. Şi de data asta sunt sigur că o prind.” A doua zi aude o bătaie în uşă , aleargă fericit să deschidă, gândindu-se ce minunăţie de femeie o să vadă, deschide uşa şi înlemneşte. În faţa uşii stătea un ditamai masculul, încălţat doar cu o pereche de adidaşi roz şi cu un semn atârnat de gat pe care scria:

"Daca te prind, al meu eşti!"

Cum se fac banii usor ...

Un vameş este sunat la locul de muncă şi i se spune că nevasta lui e cu un alt tip. Vameşul se urcă în JEEP şi se duce acasă. Cînd ajunge, o întreabă pe soţie:

- Unde-i fraieru' ăla?
- Cine?
Vameşul începe şi caută. Mai întîi se uită sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caută în bucătărie:
- Nimeni.
Apoi caută în dulap. Acolo stătea un tip cu 100 de EURO în mînă. Vameşul ia banii şi zice:
- Nimeni...

Replica de pieton

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

Rutina ...

Într-o zi, în cabinetul unui medic intră o doamnă distinsă. Aceasta îi spuse doctorului:

- Domnule doctor, să ştiţi că soţul meu şi soţia dumneavoastră au o relaţie. Eu v-aş propune să ne răzbunăm.

Doctorul, întâi şocat, acceptă propunerea.

- Şi cum propuneţi să ne răzbunăm?

- Eu ziceam să facem şi noi dragoste, zice doamna.

Cei doi se înţeleg în privinţa modului de răzbunare şi, în consecinţă, se razbună. A doua zi, la fel, a treia zi, la fel, dar, în a patra zi, doctorul, extenuat, rosteşte:

- Doamnă, nu mai am pic de ură în mine! Plus de asta, soţia mea a murit anul trecut...

Stomatologie

Se duce o femeie la doctorul stomatolog şi se aşează pe scaun cu picioarele desfăcute. Doctorul se uită mirat:

- Doamnă, aţi greşit cabinetul, ginecologia e a doua pe dreapta...

Femeia, nimic, îşi desface şi mai mult picioarele.

- Doamnă, v-am mai spus...

FEMEIA: Dumneata i-ai pus lui bărbatu-meu placa-n gură, dumneata să o scoţi de aici!!!!

Inspiraaaaam .... expiraaaam ....

La o clinică de tratament pentru bătrâni, înainte de a se interna, bătrânii trebuiau să treacă pe la un medic, care le dădea sfaturi în funcţie de boală şi buzunar.

Intră primul bătrân.

- Ce pensie ai?

- 3000 de lei.

- De la masă să nu-ţi lipsească friptura, sticla de vin şi fructele tropicale.

Al doilea bătrân avea o pensie mai modestă, de 1000 de lei.

- De la masă să nu-ţi lipsească legumele, îi spune doctorul.

Al treilea bătrân avea o pensie de doar 300 de lei.

- Tataie, aer, cât mai mult aer si plimbari lungi, lungi!

Mama copilului ?

O tânără vine la doctor cu un bebeluş în braţe.

TÂNĂRA: Domn doctor, cred că micuţul e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.

DOCTORUL: Nicio grijă, rezolvăm. Suge la piept sau îi daţi lapte praf?

TÂNĂRA: De la piept, domnule doctor.

DOCTORUL: Atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.

Tânăra îşi dă bluza jos, îşi desface şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi, în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi suge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:

DOCTORUL: Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!

TÂNĂRA: Normal. Eu sunt mătuşa copilului, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!

Femeia la medic ....

La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult.

Am fost trimisă la alţi patru de diverse specialităţi, pipăită, dezbrăcată de fiecare dată, mi s-au făcut diverse măsurători, mi s-au prescris medicamente pentru o zi şi am fost chemată din nou a doua zi la consultaţie...

Am împlinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultaţie generală, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o lună, fără a mă dezbrăca sau pipăi...

Ca să vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!