vineri, 10 octombrie 2014

Fizicienii

- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor şi determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog.

***

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti într-un compartiment de tren şi va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer în compartiment, temperatura de afara şi presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra şi a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti în tren, în compartiment, şi va e foarte cald.Ce faceti?
- Îmi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Îmi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Şi dacă inca va mai este cald?
- Domnule profesor, şi sa stiu ca mă f*t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

***

Profu' de fizica o întreaba pe Alinuta:
- Stii care sunt cele doua cuvinte pe care le folosesc cu precadere elevii?
- Nu stiu.
- Exact! Astea sunt!

***

Intr-o celula trei detinuti discuta:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dracu sa fac, jaf şi viol. Dar tu?
- Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case, am omorat doua babe. Da şi aşa mureau ca erau batrane rau şi am mai sutit din buzunare.
- Da tu ba? Ce-ai facut?
- Fizica nucleara.

***

Doua oltence colege de banca, în timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, către cealalta:
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute, cred...

***

Un student la Politehnica intra la examenul de Matematici si, fără nicio discutie, pune pe catedra o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla şi spune:
- Satisfacator!
Studentul mai scoate pe catedra şi o cutie cu bomboane de ciocolata fina.
Examinatorul:
- Bine!
In sfarsit, studentul pune deasupra cutiei cu bomboane de ciocolata şi un stilou aurit, de firma. Examinatorul:
- Excelent!... Si- pune nota în catalog şi în carnet.
Vizibil multumit, studentul strange totul de pe masa spunand:
- Acum va rog sa mă scuzati, trebuie sa mă retrag fiindca mai am de dat şi Fizica!...

***

Examen de fizica la politie. Subiectul: Fenomenul ionizarii. La sfarsitul examenului il intreaba unul din politisti pe colegul lui de banca din timpul examenului:
- Ma tu ai stiut?
- Perfect!- raspunde acesta.
- Sa-ti dea D-zeu sanatate zice primul, inseamna ca am stiut şi eu, pentru ca am copiat cuvant cu cuvant de la tine.
Enervat şi ingrijorat politistul care stiuse îi spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o sa ne prinda şi o sa ne pice pe amandoi!!
- Fii serios, îi raspunde cel care copiase, n-o sa se prinda nimeni pentru ca am mai şi schimbat şi eu pe ici pe colo. De exemplu unde tu ai pus ION, eu am pus GHEORGHE!

***

In avion: un domn şi o fetita.
Domnul zice: Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? şi surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa vă intreb ceva: O vaca, un cal şi o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum vă explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica dacă nici despre cacat nu stiti nimic???

joi, 26 iunie 2014

Bancuri mortale

Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel ...
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
 
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
 
OK, il lasa rusii sa treaca.
 
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
 
- Ce e asta?
 
Evreul:
 
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
 
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
 
- CINE e asta?
 
La care evreul ii raspunde:
 
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si r
aspunsul e: 10 kg de aur!  

***

Profesorul de anatomie: - Spune domnisoara, pe canalul vaginal exista cili?
Studenta: - Da!
Profesorul: - Cum sa existe cili domnisoara, ca s-ar gadila penisul si ar muri de ras!! Off!!!!
Treci la subiectul al doilea!
Studenta: - Despre organele genitale masculine. Deci, ele sunt alcatuite din doi corpi cavernosi care in stare normala au lungimea de 15 cm, iar in erectie au 30 cm!
Profesorul: - Auzi domnisoara, dumneata ori esti proasta, ori a dat norocul peste tine!
***

Vine un tip la doctor:
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral.... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
***

In urma unui accident, un tip se alege cu "mandria" zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti alegi unul pe care sa ti-l transplantam.. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta, la 18 centimetri ?
- Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
***

Alinuta de ce ai adus papagalul la scoala?
Pai l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
,,Dupa ce pleaca copilul la scoala iti fac praf pasarica"
***

Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !
***

O tipă şi un tip stăteau de vorbă. Ea se prezintă:
- Ma cheamă Carmen
- Ce nume frumos, mama dumneavoastră a avut inspiraţie când vi l-a dat!
- Nu, mi l-am dat singură, pentru ca îmi plac maşinile si barbaţii....Car.....Men. Curioasă, ea întreabă:

- Dar pe tine cum te cheamă? - Beerfuck!
***

In tramvai:
- Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.
-
 Poftiti. felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?
- Acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele !!!
***
 
Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima ca am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.



luni, 23 iunie 2014

Scurte , scurte ....

- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastra de cite ori incep sa cant?

- Ca sa vada vecinii ca nu te bat.

***

Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul:  Vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?

***

O adunatura de spermatozoizi alergau ca la un maraton.
Dupa ce au alergat un timp indelungat seful lor se opreste si zice:
− Stop, opriti-va, degeaba alergam, am fost dati in gat!

***

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat: nu stia ce-l asteapta.
Ceilalti n-au nici o scuza.           

***                            
                                                                     
Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?  
Asa cum zice nevasta mea....                                         

***

Domnule doctor, cred cã am probleme cu ochii.                         
- De ce credeti asta, domnule?                                      
- Pãi, de cînd m-am cãsãtorit nu mai vãd un ban prin casã...

***

Ce fel de restaurant este acesta?                                        
Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este.              
Ada-mi, te rog, paltonul.                                                
-Nici paltonul nu mai este.                                                

***

Doi politai discuta:                                                      
-De ce iti tot freci mainile?                                              
-Ca mi-e frig                                                              
-Da' de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?                                  
-Acolo mi-s manusile...                                                    

***

Alinuta:                                                                  
-Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?    
-Da, fetita mea!                                                          
-Si daca nu o sa fiu cuminte?                                              
-Atunci o sa ai mai multi...     

***                                        
                                                                            
Doua blonde la dus:                                                        
-Da-mi te rog samponul tau!                                                
-Dar ai unul langa tine.                                                  
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!                     

***
                                                                            
Gigi Becali este intrebat:                                                
-Cainele dvs. este de rasa pura?                                          
-Pura.                                                                    
-Are si arbore genealogic?                                                
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!                               

***

O blondă ia cina împreună cu soţul ei:                                    
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.      
 Am râs de era să cad jos din pat!"                                        

***

Soţia: E bună ciorba?                                                      
Soţul: Ai chef de ceartă?                                                  

***

Dovada ca aici s-a intamplat ceva. Oare ce ?


joi, 19 iunie 2014

Turisti nemti in Romania

   Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un momentdat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi,isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
   Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

miercuri, 18 iunie 2014

Iarna in Caraibe

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada  cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Dresaj canin

Un macelar vede intrând în magazinul sau un câine cu o bancnota de $10 si  un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog."
Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o punga în gura câinelui, si  închide repede magazinul. Îl urmareste pe câine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura în ambele sensuri si  traverseaza  în statia de autobuz. Câinele verifica lista cu orarul si se aseaza pe  banca.
Când autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca.Macelarul îl urmeaza perplex. Dupa un timp, câinele se aseaza în fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul îl urmeaza afara. Câinele alearga pâna în fata unei case si lasa punga la intrare. Se întoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga în jurul gradinii, se bate  cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese înjurând si bombanind câinele.
Macelarul începe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu!"
Stapânul îi raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamâna asta când îsi uita cheia."

marți, 17 iunie 2014

Si noi .... si vechi

Iubitule, îmi iei alt telefon mobil, te rooog?!
- Păi, celălalt ?
- Celălalt îmi ia o tabletă! 

*
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez! 

*
La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soţul şi amantul femeii. Amantul plângea cu lacrimi fierbinţi. Soţul femeii îl consolează impasibil:
- Hai, linişteşte-te, o să mă recăsătoresc!

*
Un ascuItător întreabă la Radio Erevan:
- Pornind de la ideea unanim acceptată că extratereştrii ar fi mult mai avansaţi tehnologic ca noi, de ce nu ne-au vizitat până acum niciodată?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru că au primit coordonatele planetei noastre de la STS şi încă ne mai caută!

*
- Ai auzit ca in Bucuresti , un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???






*
- Tata, spune-mi,de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii,asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

vineri, 13 iunie 2014

Zece zicale ....

1.
Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze
2.
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
3.
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
4.
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!
5.
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
6.
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


7.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

8.
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

9.
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

10.
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.



miercuri, 11 iunie 2014

O blonda ....



O blondă, răvășită şi extenuată, se prezintă la medic:

- Domn doctor, pe lângă blocul meu sunt o grămadă de câini care latră toată noaptea…

- Nici-o problemă, nu sunteți primul caz, luați aici somniferele ăstea, or să vă ajute enorm.

Peste două săptămâni blonda se-ntoarce distrusă total. Doctorul,perplex:

- Nu înțeleg, mă așteptam să vă văd proaspătă și odihnită…

- Odihnită!?… După ce-alerg toată noaptea după câini?… Și când prind câte unul nici d-al naibii nu vrea să-nghită pastila!

Varsta a treia

Care sunt avantajele daca ai depasit varsta de 55 de ani ?

1. Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine.
2. In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati. 
3.Nimeni nu se asteaptade la tine ca sa alergi undeva.
4. Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat << Nu te-am trezit ?>>
5. Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru.
6. Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea.
7. Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza.
8. Poti cina si la ora 4h00 dupa-amiaza. 
9. Poti trai fara sex,  dar fara ochelari nu.
10. Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii.
11. Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare.
12. Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere.
13. In lift canti impreuna cu difuzorul
14. Ochii nu ti se mai strica.
15. Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie.
16. Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele.
17. Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele.
18. Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta.
19. Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari.

20. Poti trimite aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte.